RAVASCLETTO - VAL RESIA 2-3 (primo tempo 1-1)

Vigilia di attesa e dubbi quella prima di affrontare il Ravascletto.

Mauri e Alessio sono partiti per quel di Cuneo, Save si è ristabilito da un problema alla caviglia, Giovannino invece non sta tanto bene ed il tempo sembra volgere al piovoso.

San Jack Sparrow aiutaci tu che sei pratico di assalti alle navi nel nostro confronto con la "corazzata Ravascletto".

Noi ci metteremo l'ingegno, pronti ad usare tutta la nostra astuzia, magari con una bella "mossa Kansas City" di Sleviniana memoria (nota anche con il nomignolo di "Nel mentre che... ?").

In cosa consiste? E' il vecchio, banale ma sempre efficace "li fai guardare a sinistra e tu vai a destra". Possibilmente fino in porta... Sarà una gara difficile ma non disperiamoci in anticipo.

Quando il destino è nei numeri. Dicono che 3 sia il numero perfetto, per cui i primi 3 punti tutti in una volta arrivano alla partita numero 3 e perché della Terza non ne vogliamo sapere possibilmente per un bel pezzo. La corazzata Ravascletto si vede tirare un brutto scherzo dall’equipaggio di MASCALZONE RESIANO.

Chi c’era a bordo? Ops, volevo dire in campo…

VAL RESIA: BARBARINO; COZZO (SCARAVETTO) – GOI – SAVERIO MADOTTO; COSS – NOT (DI LENARDO) – ELIO MADOTTO – MOLARO – SPAGGIARI (PICCO); WILLIAM BUTTOLO – MICELLI (BORTOLOTTI)

RAVASCLETTO: PUSTETTO; BELAFATTI – TREU – FRANCO DE CRIGNIS – BOSCHETTI; IVAN DE CRIGNIS - MENEANO – DEL FABBRO – TACUS; DE INFANTI – DA POZZO

Partenza lanciata per il Val Resia, forse fin troppo. L’arbitro dopo 2 minuti ferma Giovannino per eccesso di velocità… pardon, per fuorigioco inesistente. Avrebbe potuto essere una buona occasione, davanti a lui c’era una corsia spalancata verso la porta.
Sempre Gio prova ad approfittare di un incertezza difensiva del Ravascletto al 4’, anticipando un difensore dentro l’area e calciare in porta. Pustetto è molto bravo ad opporsi e ribattere la conclusione.
Passano altri 2 minuti e l’arbitro assegna a Cozzo il primo dei diversi cartellini gialli discutibili che distribuirà.
Il Ravascletto ha la prima palla gol dopo 19 minuti. Ci pensa Zano a sventare il pericolo con una paratona d’istinto sulla botta ravvicinata.
Seguono diverse fasi di gioco in cui l’arbitro si affida diverse volte all’antica tecnica del fischio a casaccio, scontentando ambedue le formazioni in diverse occasioni.
La partita riprende a regalare emozioni al 20’: retropassaggio corto di un difensore carnico, il portiere esce dall’area ma disimpegna male di piede. E’ lesto Willy ad anticipare di testa un difensore, incunearsi in area e dal fondo mettere in mezzo un rasoterra che Giovannino deve solo spingere in fondo al sacco. 1-0 e finalmente abbiamo il primo gol in assoluto del Val Resia in Seconda.
La gioia però dura solo 2 minuti: traversone da destra del Ravascletto deviato, la palla giunge comunque in area dove Tacus e Da Pozzo confezionano uno strepitoso pareggio.Il primo, dal settore sinistro, si inventa un colpo di tacco volante per servire il compagno e questi, senza attendere che la palla tocchi terra, calcia imparabilmente per l’1-1.
Al 28’ Del Fabbro fa un regalo non esattamente apprezzatissimo al Mimi: un bel tatuaggio sulla coscia “disegnato” grazie ad un’entrataccia. Il giocatore se la cava con una ramanzina da parte dell’arbitro.
Sullo sviluppo della punizione Giovannino prova a rendere la cortesia a Willy: cross dalla destra, stacco di “Wallace”, la sfera esce sul fondo lambendo il palo.
Alla mezzora il Ravascletto è penalizzato dall’arbitro: fermato per fuorigioco di 2 compagni (che si disinteressano però dell’azione) un centrocampista che dalla fascia stava andando verso la porta.
L’occasione per andare a prendersi un tè caldo in vantaggio arriva proprio al 45’: bravissimo Cusic che nel cuore dell’area mette in mezzo un rasoterra filtrante a smarcare Spaggiari, il quale purtroppo calcia altissimo a porta spalancata. Il primo tempo si conclude sull’1-1.

SECONDO TEMPO

All’inizio del secondo tempo c’è il debutto in Seconda di Capitano, subentrato al Mimi.
Il Ravascletto si fa vedere in attacco dopo un solo minuto, ottimo Cusic a ribattere la conclusione.
Pochissimi istanti dopo Zano è bravissimo ad afferrare in presa bassa un pallone insidioso che sbuca all’ultimo momento.
Il Val Resia decide di rispondere agli attacchi della squadra carnica.
E’ il 4’ quando Cozzo percorre la fascia fino a fondocampo, crossa per Willy che calcia ma l’estremo difensore si oppone.
Il corvo imperiale ha fame di gol e al 5’ va in pressing sul portiere. Questi prova il rinvio che rimpalla su Willy e termina di pochissimo sopra la traversa.
Al 13’ ancora una bella azione, unica pecca il fatto che Willy non riesce a calibrare bene il passaggio al centro per servire i compagni. Il “corvaccio” però si sta dannando l’anima!
La pressione continua: due minuti dopo Spaggiari dalla fascia mette un bel passaggio centrale nella corsia in cui sta arrivando Giovannino.
La presenza inquietante del mutaforma Micelli (Hulk? Licantropo? Vampiro? Momento di indecisione sull’orientamento sessuale?) spaventa il suo marcatore, che nel tentativo di anticiparlo riesce solo ad infilare il proprio portiere. Numero 5, i nostri più sentiti ringraziamenti. Fai fattura che per il pagamento sistemiamo le cose a fine partita.
Il Ravascletto si ritrova alle corde ed allora i rossoblu provano a mettere in archivio la pratica al 17’.
Elio è al limite dell’area, si mette a fare un po’ di finte (niente cose strane, solo accenni di dribbling, doppio passo, cambio di direzione in corsa e finta di tiro. Decisamente sotto la sufficienza rispetto alle baracconate da circo equestre a cui ci ha abituati). La difesa non ci capisce un granchè. MODALITA’ LETTURA DEL PENSIERO ON: “Avedi questo. Ma che stà a fa? Trequartista del piffero e novello Narciso del terzo millennio, hai finito di specchiarti nel tuo talento? Vuoi ammazzarci di noia? Basta finte: passala, tira, fai qualcosa ma… no, no, no, non passarla a quello! Ma porc… ci hanno fatto il terzo gol!” MODALITA’ LETTURA DEL PENSIERO OFF.
PS – la descrizione del gol in modo comprensibile: gran intuizione di Elio che vede la linea di passaggio, serve Willy in area con un pallone che parla, suona e canta ma di certo non entra in porta da solo. A quest’ultima operazione provvede il nostro buon Willy Wonka, titolare non di certo della fabbrica di cioccolato ma di un birrificio.
Esultanza di rito mimando il battito di ali del corvo. La prossima volta vogliamo anche il gracchio in Dolby Surround.
I problemi del Ravascletto proseguono quando al 20’ Boschetti si fa espellere per proteste.
Il Val Resia però non riesce ad approfittare della superiorità numerica ed il Ravascletto prende in mano l’iniziativa del gioco.
Goi al 22’ esce dalla difesa (decisamente notevole la sicurezza che ha dimostrato in diversi interventi) “mettendo il sombrero” ad un avversario. Galvanizzato dal gesto tecnico si distrae e Da Pozzo gli soffia la palla, involandosi verso la porta. L’attaccante carnico non ha nessuno tra sé e Zano. O così gli sembra… Si sente solamente un “Signor Sulu, attivi il teletrasporto” e dal nulla (ma sarebbe meglio dire da parecchi metri indietro) appare Save che lo conduce verso la linea di fondo. Da Pozzo prova comunque a calciare a rete ma Zano è appostato sul palo e fa buona guardia.
Il Ravascletto preme ancora ed al 26’, su azione di corner, Belafatti si divora una buona occasione calciando malamente sul fondo.
Cusic vorrebbe mettere la ciliegina sulla torta al 28’, con un gran tiro al volo dal limite dell’area. Esito del tutto? Altro che ciabatta clamorosamente alta: la palla esce sfiorando il palo destro.
La partita si riapre al 40’ quando Save stende nettamente in area un avversario che gli ha preso il tempo. Ivan De Crignis trasforma il penalty e apparecchia il tavolo per un finale di partita incandescente.
Dei minuti rimanenti non c’è cronaca scritta perché Paolo Valente si fa espellere per proteste e l’addetto stampa lo deve sostituire come guardalinee.
La cronaca è un po’ scevra di dettagli e probabilmente con i fatti riportati in ordine “random”.
Ci sono 2 entrate decisamente brutte da parte dei biancoverdi, Mauro che può scrivere la parola fine quando ruba palla al difensore e si invola verso la porta ma si vede negare questa gioia da una prodezza di Pustetto, il tentativo di omicidio dello stesso Bortoletti perpetrato dal Pidi, dei bei gesti di fari play da parte dei giocatori del Ravascletto (aiuto da parte di De Infanti a Cusic rimasto a terra per crampi, 2 palloni restituiti dopo che erano stati messi fuori per consentire le cure dei giocatori rossoblu), 5 minuti di recupero, diversi tentativi di pervenire al pareggio con delle conclusioni da fuori area su cui Zano è sempre ben piazzato e sicuro, il triplice fischio finale.

Vengono premiati per il trofeo MaleSKY quei 2 satanassi che giocavano davanti: Giovannino e Willy. Per il cronista presente c’è stato uno scambio di identità: ha segnato Alessio. Peccato che questo fosse a Cuneo con Maurizio, Marino “la corba ed in compagnia di 2 belle signorine” (intercettazione telefonica della telefonata tra Ale e Paolo).

PREMIO MIGLIORI TECNICI ESORDIENTI DELL’ANNO: PAOLO PERISSUTTI E MICHELE BOBAZ (alias il Gatto e la Volpe, alias Taco & Malesk).
Viva l’autoreferenzialità!
Il referto ufficiale lo testimonia chiaramente. Allenatore e dirigente accompagnatore che siedono in panca per la prima mitica vittoria in Seconda sono i 2 menzionati sopra. Gestione tecnica ottimale, nonostante le numerose assenze (gli alpini stolvizzani) e la costrizione ad impiegare giocatori fuori ruolo (Giovannino in attacco è decisamente una soluzione d’emergenza. Davanti non garantisce il rendimento che dà quando gioca sulla fascia). I cospiratori hanno soffiato il posto a Fortunato con un golpe silenzioso.
Termina la partita e iniziano a squillare i telefonini.
E’ Abramovich che li vuole al Chelsea per sostituire Mourinho. Ingaggio di 500.000 sterline a settimana.
Risposta: un rifiuto. Cortese, ma pur sempre un rifiuto.
I motivi alla base di questa scelta? Nulla di ufficiale, ma da quanto riportano i tabloid pare che i 2 siano inorriditi quando hanno saputo che nei pub inglesi non conoscono cosa sia un misto nero e dunque hanno rimandato al mittente le offerte.
Passano meno di 5 minuti e il telefono suona ancora. E’ il Barcellona. Accettare o no?
I colori sociali sono sempre rossoblu, ma non saranno mai quelli originali.
Una specie di tarocco made in China, insomma! Per cui NO! Chiedono di rimanere in linea.
Arriva Ronaldinho, che chiede di poter fare un esperienza di gioco con questi innovatori del giuoco del calcio. E’ pronto a rescindere il contratto, mollare baracca e burattini e venire al campo Rop a piedi.
Il Taco lo sega subito con questo giudizio: “Magari hai anche piedi, ma siamo a posto così. Non sei uno che fa gruppo.” Al limite avrebbe potuto fare da insegnate di portoghese al Mimi, il cui lessico di quella lingua al momento è fermo ai termini “Cerveza e poleciao con patatao”.
L’unico dubbio per i 2 ora è se proseguire l’esperienza oppure fare gli splendidi e ritirarsi da imbattuti. Si attendono evoluzioni…

PREMIO BELLO DI NOTTE (non nel senso che esercita la professione, ma perché finora ha disputato grandi prestazioni solo in notturna): Pidi. Entrato negli ultimi minuti, appare un po’ confuso, lascia comunque il segno sulla partita (e soprattutto su un compagno!!!) con un intervento acrobatico degno del miglior Bruce Lee. “Bicicletta” in aria, calcione fotonico al pallone che per la seconda volta in pochi giorni si stampa sul simpatico faccione di Mauro Bortolotti. Solo che stavolta non c’era la “portiera” del Tavagnacco a cercare di mandarlo KO (e poi sappiamo che quella di lei era una complessa macchinazione per avviare il business con Maurino). Solo la ruota del destino che gira in modo beffardo o il Pidi era un killer prezzolato ingaggiato dalla Patty?!? Mistero…

PREMIO BENEFICENZA: Paolo Valente. Anche lui entra assieme a Fortunato nella lista dei magnanimi contribuenti che con la loro propensione a farsi espellere ci permetteranno di fare la cena di fine campionato in un locale contrassegnato dalle 3 stelle Michelin. Ancora una volta grazie, presidente!

PREMIO “THE GOODFELLAS (o bravi ragazzi che dir si voglia)”: dopo 3 giornate salutiamo virtualmente la Coppa Disciplina (e dire che l’anno scorso siamo arrivati secondi). Delle sanzioni ricevute finora va detto che diverse non c’erano. Amen!