O CAPITANO, MIO CAPITANO...

…preparati a soffiare forte sulle candeline.
Il desiderio usalo bene, perché sai che riceverai comunque in regalo il classico pettine infiocchettato, l’inevitabile tubetto di gel, la piastra lisciante.
Ci conosci, siamo un po’ carogne nel profondo.
Non possiamo nemmeno prenderti le scarpe da calcio nuove, che quest’anno un singolo paio è finalmente riuscito a sopravvivere per una stagione intera.
E che stagione!

Tieniti pronto per la prossima e nel frattempo AUGURONI.

MEA CULPA SCARA

No, il titolo non contiene errori di battitura.

Non dovevo scrivere nessun "Mea culpa cara" ad alcuna senorita muy bonita.

E' che tra una cosa e l'altra mi sono lasciato sfuggire sotto il naso il compleanno di Claudio Scaravetto (o ScaraveNto, come lo chiama quel suo collega di reparto difensivo biondo).

Ecco cosa ho sulla coscienza.

Per cui, seppure in ritardo, tanti auguri per i suoi 41 anni a Claudio, da Cividale con furore (agonistico).

In chiusura un aneddoto, giusto per farvi capire che squisita persona sia.

Fine dello spareggio Val Resia - Rigolato, esterno degli spogiatoi.

Il presidente lo blocca e gli fa: "Vist che roba? Sei venuto l'anno scorso e in 2 anni prima hai vissuto una promozione con la vittoria del campionato e adesso questa incredibile salvezza. C'è gente che in una vita non ne ha avuto modo. E poi significa che porti fortuna. Ti tocca rimanere a giocare anche il prossimo anno".

La risposta di Scara?

"Fosse per me farei la firma anche per i prossimi 3 anni, ma poi chi la sente mia moglie?"

LA FEBBRE DEL SABATO SERA

Sopravvissuti al giorno del giudizio non si può che puntare ad uno dei piccolo grandi motivi che ci danno la forza di andare avanti quotidianamente: il sabato sera.
Sabato 17 (scampata la possibile e nefasta coincidenza di questo numero con il venerdì) non sarà un sabato come tutti gli altri.
E’ tempo di celebrazioni e quindi di una GRANDE FESTA.
Quando? L’abbiamo già detto ma non costa nulla ripeterlo.
Sabato 17/11/2007
Dove? Presso le ex scuole di San Giorgio

Si inizia alle... ? La squadra si ritrova per la cena alle ore 19:30, mentre la festa vera e propria apre le danze alle 22.

Cosa c'è in programma... ? Diverse sorprese, tutte top secret naturalmente. Venite e vedrete
Si finisce alle… ? Bella domanda… Direi tardi, molto tardi.
O se preferite presto, molto presto. Inteso come al mattino presto.
Sicuramente sarà arduo trovare qualcuno che invita la gente ad andare a nanna.
Dress code: gradita la camicia alla Tony Manero oppure il kilt alla Andrea Molaro.
Ma se venite con la prima cosa che trovate nell’armadio va bene lo stesso.
Per le “signorine” scollatura vertiginosa apprezzata.

Qualcosa da raccontare evidentemente c’era.
Resoconto rapido ed indolore, ma soprattutto incompleto.
Da quel che i circuiti bruciati della memoria hanno conservato nei ricordi:
aperitivo con la partita della nazionale, smadonnamenti al gol negato a Di Natale e ulteriore elencazione di santi accostata ai peggiori epiteti quando la Scozia pareggia in offside.
Esultanza e baraccata di gioia quando PanuZZi con somma arroganSa e sfoggiando il suo Rolex infila la capocciata della vittoria.
Il suddetto terzino romanista se ne va poi sgommando con la sua FerrEri.
Che tempi quando a “Mai dire gol” trattavano ancora di calcio.
Dopodichè…
Si obbligano a sfollare tutti gli “abusivi” ospitati durante il corso della partita.
Dal fischio finale il salone delle ex scuole è posto sotto sequestro dall’AS Val Resia.
Art director la Francy, che addirittura propone le tovaglie della tavolata coordinate con i colori sociali.
Dramma in atto: la spina non è sufficientemente raffreddata e la birra “fa” molta schiuma.
Qualcuno commenterebbe con un sagace “UOH”…
Ci pensa il mastro birraio Save a regolare i delicati meccanismi e a risolvere l’intricato problema.
Si propone il conferimento di una laurea honoris causa in ingegneria, consegnata dalle candide mani di quel sommo luminare quale è il Profeta (assente ingiustificato, ma manda in avanscoperta il fratello dalle colt lubrificate quanto il suo gargarozzo)…
All’interno c’è anche la mostra di un artista contemporaneo, le cui quotazioni sono in fortissima ascesa.
Ranieri ha fatto pervenire le foto dello spareggio, Paolo le ha messe in stampa ed esposte su numerosi pannelli.
Ci sono molte new entry che integrano quelle che lo stesso Ranieri aveva messo in anteprima sul suo sito (che, per chi non lo sapesse, è http://fotorf.spaces.live.com).
Voto? 10, senza margini di discussione.
Impossibile non (ri)emozionarsi davanti a certi scatti.
Ferruccio presente.
Dà buca a George Clooney e Matt Damon, abbandona il manzoniano ramo del lago di Como (e l’officina dei fratelli) e sale a Resia.
Nelle occasioni che contano (vedi spareggio) non manca mai!
Pidi assente, è in attesa della costruzione della TAV Bordano – Tarvisio – Resia.
Sta inoltre preparando una lettera di vibrate proteste nei confronti della Saf, azienda che pur fornendo 3 figure di notevole importanza ai rossoblu (ordine sparso: ds, mister, presidente) non istituisce corse notturne verso Resia.
Toppano al suo arrivo è marcato ancor più stretto che non dagli avversari in campo.
Che centrino qualcosa quelle bottiglie di vinello doc che porta in dono come un Babbo Natale in anticipo sulle scadenze?
Altro ingresso festeggiatissimo è quello del Baba, che ovviamente si occupa di tenere d’occhio quello scavezzacollo del suo pupillo.
Cusic si comporta egregiamente e non delude il maestro.
Willy decide di fare il bravo e porta con sé il pargolo Joshua a tenerlo d’occhio.
Voci di cui non si conosce l’esatta attendibilità affermano che a una certa ora il piccolo ordinasse gin tonic.
Sarà vero?
Di certo c’è che la Francy ormai non si stacca dall’amaretto di Saronno.
Chiediamo una sponsorizzazione per il prossimo anno?
Altro che ha visto lungo su quanto sarebbe potuto capitare durante la serata è Gjova Goi, che da buon difensore si protegge dagli assalti di chi offre giri anche grazie al supporto della piccola Martina.
Quando arriva il Mimi tutti sanno che il finale della sua serata è già scritto: divano da Cap!
Non servono a nulla i tentativi da buon samaritano del Taco che cerca di dissuaderlo.
Il mister arriva in ritardo, con le porte già “sprangate”, ma comunque non viene lasciato al freddo al gelo.
Unica nota negativa: l’assenza di Mac Molaro, che non si è visto.
Peccato, Highlander era atteso da tutta la “banda”.
Nel frattempo c’è chi si diletta con qualche succo al luppolo e chi con lo spritz aperol.
A mettere d’accordo tutti è l’arrivo della cena.
Grigliata mista a volontà per tutti.
Dolce conclusivo: fagiolata, apprezzatissima.
A fine turno si unisce alla festa anche Manu, reduce dalle fatiche (?) lavorative.
Alle 22 i battenti del salone aprono al pubblico.
Se venisse applicata la legge dell’anti trust correremmo seri guai, perché l’unico bar nel raggio di un chilometro è chiuso e dunque deteniamo la gestione dell’unico locale di San Giorgio in cui si possa fare cagnara durante la notte di sabato 24 novembre due James Bond (zero zero sette, no? Orrenda, I know… mai quanto chi sapete voi, però).
La folla inizia a riversarsi tra le mura delle ex scuole e i baristi hanno le loro belle gatte da pelare.
Alcuni giocatori del Rigolato, con cui è scattato un bel gemellaggio in seguito alla conclusione dello spareggio, sono costretti a dare forfait ma inviano comunque un sms di saluto e buon divertimento a tutti.
Non possiamo certo deluderli ed allora avanti con la festicciUola.
Ad un certo punto il Pres interviene, blocca la musica e chiama tutti a raccolta.
Formalmente annuncia la consegna di un premio al mister (che ci sarà) ma invece…
… colpo gobbo e consegna (graditissima!) di una splendida targa al sottoscritto.
Ragionando a freddo (o forse è il caso di dire da sobrio?), l’unica nota di dissenso riguarda CHI ha consegnato il premio.
Niente da eccepire sulla figura istituzionale di The President, ma avrei preferito una valletta.
Comunque, ringrazio e riverisco.
Tocca poi al mister, il quale riceve un quadro con alcune delle immagini più belle di questa stagione.
E’ il suo turno di ringraziare ed anche di comunicare che conferma la sua volontà di lasciare dopo 3 anni di intense emozioni in quel della Valle per eccellenza.
Concluse le cerimonie formali, riprendono le celebrazioni.
Come dicevano i Daft Punk un po’ di anni fa: “Celebrate… It’s not too late… One more time!!!”
Si abbassa allora la musica che pompa dalle casse e si sprigiona la melodia della Resiana.
Si può rimanere fermi?
Claro que no senores y senoritas, dunque tutti in pista a ballare.
Altro che i rave degli impasticcomani, queste sì che sono feste.
Tra una “donzia” e una birra… ecco, come dire…
…sì, insomma, è chiaro no…
…o quantomeno comprensibile…
…come cosa?
…che, sì, tutto tutto non te lo ricordi…
…no, ma è perché parli con uno, bevi una cosa al banco, scherzi con l’altro, ascolti un po’ di musica, bevi una cosa al banco, rimiri le donzelle, bevi una cosa al banco, esci a prendere una boccata d’aria, bevi una cosa al banco, bevi una cosa al tavolo…
…risultato finale: su quel tavolo ti ci addormenti!
Un ringraziamento in chiusura alle 8352 persone che ancora continuano a fermarmi dicendo: “Sono in possesso di scatti che ti ritraggono. Scatti compromettenti, intendo.”
Penso che a breve anche i bimbetti ottenni se ne usciranno con affermazioni simili.
Ormai mi basta sentire l’incipit della frase che so come verrà portata a termine.
Grazie, vi voglio bene.
Beh… bene…
Parole grosse, diciamo che vi stimo moltissimo.
Delinquenti!!!

PS nota di biasimo per le donzelle: e le scollature vertiginose? Dov'erano?

E tralasciamo la questione trono, per questa volta!

Chi invece, tramite i commenti, vuole integrare le vicissitudini di quella mitica serata è il benvenuto!

JUDGEMENT DAY

Il giorno del giudizio è finalmente arrivato!
Niente catastrofi o apocalissi di sorta all'orizzonte, semplicemente vengono svelati i risultati del sondaggio indetto durante l'ultia partita casalinga stagionale per eleggere i migliori dell'anno.
Roviniamo subito la sorpresa (o riduciamo l'attesa?) alle signorine, spifferando gli esiti della conta per il "GIOCATORE CHE ENTRO FINE ANNO DEVE ASSOLUTAMENTE FARE UN CALENDARIO".
Se po scoppiano liti familiari o incomprensioni di coppia... ragazze ve la siete cercata!
E comunque Maria De Filippi è sempre ben disposta ad accogliervi in studio per parlare dei vostri problemi relazionali.
Si parte (e 69 schede da controllare non sono poche)!

Posizione 7 (è un pari merito corposo)
NON LO SO (quando si dice avere le idee chiare)
NESSUNO (grazie per la stima. O sarà stata qualche compagna gelosa?)
TUTTI (forse votato dalla stessa persona di prima che si è pentita?)
IO (che non vuol dire io Malesk ma qualcuno che inizialmente voleva autovotarsi ma poi la timidezza ha prevalso ed ha optato per un più anonimo "Io", per l'appunto)
FERRUCCIO (a proposito di pari meriti corposi...)
MARINO (Marcellino se l'è presa perchè non è stato inserito all'interno del voto. Al limite farà il calendario da tavolo, se prima non licenzia il buon Marincilec per ripicca)
ZANO (con la bici)
IL TACO (NB nella sua scheda era precisato a lettere maiuscole: COL NASO NUOVO)

Posizione 6 (e i pari merito qui sono proprio... 6)
LA PATTY (subito la pietra dello scandalo. Ma cosa ci fa in questa votazione al maschile? Troppo alcol a volte fa male)
IL MISTER (NB anche qui in una scheda c'era una aggiunta: IN COMPLETO SADOMASO. Non possiamo mica realizzare un prodotto VM18? Oppure erano queste le aspettative delle donzelle? Mah, valle a capire...)
SERGIONE (NB anche qui riporto l'aggiunta fatta accanto alla nomination: NON E' UN CALCIATORE MA E' UN FIGO)
SMRT (il Rocco della Val Resia non poteva mancare)
TONI (si spera che la Francy lo abbia votato)
ALESSIO (la donzia fa breccia anche nelle preferenze delle resiane)

Posizione 5 (lo scalino del parimerito qui è meno affollato, in 2 si dividono lo spazio equamente)
SAVE (il marcatore più ossigenato del Carnico è uno che si nota, grazie alla capigliatura. Come dite? E' biondo naturale? Ops. Del resto come non ricordarsi le parole del buon Ronz "Saverio, hai i capelli gialli come... come... come... una polenta!" Futuro testimonial di dentifrici, sempre bendetto dal buon Luciano da Solbica "Madonna Madotto, ha i denti bianchi come... come... come... un cinghiale!")
GIOVANNINO (ragazze, occhio che il Generale Lorenzi è gelosa e picchia)

Posizione 4 (rimane giù dal podio un terzetto)
MOLARO (se si votava dopo lo sfoggio del kilt, tutti potevano concorrere al massimo per il piazzamento al secondo posto)
MANU (non ha ancora il ciuffo ribelle e spezzacuori del babbo, ma il ragazzo si piazza bene al suo debutto)
MALESK (Chi è costui?)

Posizione 3 (si entra in zona medaglie)
MAURIZIO (non riesce ad ottenere lo stesso numero che porta in campo, ma sicuramente può gioire per gli apprezzamenti ricevuti. Per lui, come commento supplementare ad un voto, un VE' come dire che per gli altri non c'è storia. Mauri, adesso devi solo trovare chi lo ha scritto.)

Posizione 2
MAURO "THE KING" BORTOLOTTI (incredibile, non è al primo posto e per questo già grida al broglio elettorale. NB tra i commenti figura un "VESTITO" che sembrerebbe condurre tutte le ipotesi verso la sua consorte, Patty "The Queen" Zanetti)

Posizione 1 (surprise, surprise...)
SIMONE COZZO (gli exit poll e gli intenti di voto del popolo del blog lo davano come strafavorito ed infatti non delude le aspettative. Ma... c'è un altro che ha pareggiato la sua performance!)
ELIO MADOTTO (il talento del fantasista gli serve per piazzare il colpaccio a sorpresa e, da buon outsider, vincere con Cozzo questa classifica!)

Proviamo lentamente a progredire in serietà, ma neanche tanto visto che si elegge ora il GIOCATORE PIU' SIMPATICO

Posizione 8
TUTTI (per il commento, vedi alla voce omonima del sondaggio precedente...)
IO (idem come sopra...)

POLA (che speravo di arrivare che un po' meglio)

SPAGGIARI (una meteora di passaggio, non abbiamo potuto conoscerlo al meglio)

CONTE (cosa? Quella sagoma di Conte solamente ottavo? Questa è un'eresia bella e buona) SERGIONE (qualità e quantità)

MARINO (Marcellino però non rideva tanto quando doveva andare a cercarlo per i bar)

MOLARO (Braveheart è sbalinato forte, vi basti questo)

Posizione 7
GIOVANNINO (questo ragazzo è molto malato. Non prende le sue medicine al mattino in maniera deliberata. Sììì, tu non stai bene… e hai quella bella camicia bianca che si allaccia sulla schiena)
SMRT (numero di battute inversamente proporzionale alle presenze in campo: infinito)
THOMAS (parla, parla, parla… E risulta anche in grado di uscirsene con simpatiche battute. E sapeste quanto risulta simpatico ai carrozzieri e ai concessionari. Battutaccia, lo so...)
TOPPANO (dentro e fuori dal campo ignora cosa sia la parola banalità. Da un momento all'altro può ribattezzarti Stevie Wonder...)
MIMI (nooo, lui non è simpatico. Lui è “ORRENDO”, mettetevelo bene in testa)

Posizione 6
MAURI (sembra cheto cheto. Appunto, sembra)
TONI (avrà obbligato la famiglia a votarlo. Poveri bambini, costretti pur di non rimanere a secco di Playstation per un mese. Queste cose non si fanno)

Posizione 5
ALESSIO (è spassoso, ma molto spesso le sue battute sono in stolvizzano stretto, perciò per cogliere completamente il suo sense of humour serve dotarsi di un buon dizionario. Oppure inghiottire 3 o 4 bulbi di strok)
TACO (più che scherzare, tendenzialmente sfotte gli amici. Però è talentuoso nel farlo)

Posizione 4
BORTOLETTI (probabilmente punta a monopolizzare un po’ tutte le classifiche, da buon egemone)

Posizione 3
CAP (vuoi che il leader della squadra non si distingua anche fuori dal terreno di gioco? Questi ragazzini “sprovveduti” hanno bisogno di una guida)
CUSIC (sarà anche simpatico, ma ha stufato per tutte le volte che ha attaccato bottone con “Ti ho mai raccontato di quella volta che ho fatto doppietta in Coppa Carnia con il Tarvisio?”)

Posizione 2
ELIO (scende di un gradino rispetto ai calendari, ma non abbandona le posizioni d’alta quota)
MANU (Ha iniziato quando è entrato sul risultato di 1 a 0 per il Cavazzo nella prima partita ufficiale, con un “Ma è possibile che vi mettete sempre nei casini e poi tocca a me risolvere tutto?” e da allora non si è più fermato)

Posizione 1
SAVE (deve essere una dote di famiglia, sta di fatto che il signore incontrastato di questa voce è ancora un componente della famiglia Madotto. Come ripete qualcuno “Siamo sempre la Maggioranza”. Piccolo dettaglio: in ogni posizione del podio c’è un rappresentante di Gniva. No, così, giusto per dire, eh…)

Che fatica stillare queste classifiche.
E’ il tempo di prendersi una pausa e approfittare per vedere chi è stato LO SPIRITO DEL CHIOSCO, cioè colui che si è maggiormente distinto nei dopo partita e nelle varie feste.

Posizione 7
OTTIMO (sì, ok. Definizione che calza a pennello, ma non era richiesto di trovare un aggettivo)
IO (prima o poi scopriremo chi sei e ti riempiremo di mazzate, dannato edonista)
VIVA IL TIFO DI RESIA (non c’azzecca molto come voto, ma come non concordare cdon l’affermazione?)
GIANNI (NB viene specificata la modalità BRILLO)
MARINO (guardate un po’ chi lo segue…)
MARCELLINO (finalmente il giusto tributo alla spalla di Marincilec. Chi sarebbe stato Ollio senza Stanlio, Qui senza QuoQua, la pizza di Cussic con i funghi ma senza i wurstel – quando ne ordinerai una differente? -, Luis senza Bombola… )
ADRIANO (NB altra aggiunta di dettagli NON QUELLO DELL’INTER MA QUELLO DI STOLVIZZA)
MAURI (tanto per proseguire con la colonia di Solbica NB viene scritto a fianco 6 FIGHISSIMO)
NOI CHE PICCHIAMO IL MISTER IN COMPLETINO SADOMASO (what?!? Chi l’ha prodotto deve avere una mente molto malata. Oppure aveva alzato molto il gomito. O è la stessa persona che lo ha votato per il calendario)
PAOLO E ALTRI (chi è mai questo Paolo? Sarà il Taco? Sarà il presidente? E chi saranno i fantomatici altri? I misteri raddoppiano e si infittiscono. Avremo mai la risposta?)
GIOVANNINO (e il suo alter ego schizofrenico del profeta)
ALESSIO (qualche birretta aiuta a coreografare nuovi passi da testare poi nelle “donzie” con il folklore)
MARCO (anche qui nebbia agli irti colli sulla reale identità. Cafol? Valente? Pazzo? "Nonno" Micelli? Ci rivolgiamo a “Chi l’ha votato?”)
TACO (è così in basso solo perché in pochi lo seguivano lungo la scellerata via di ZamPub dopo allenamento)
I TIFOSI (le casse del chiosco li ringraziano sentitamente e indistintamente)
FRANCY (e se solo avesse avuto a disposizione una bottigliozza di amaretto, avrebbe preso il volo in questa classifica)

Posizione 6
IL PRESIDENTE (che al chiosco tiene d’occhio il fatturato domenicale, ma soprattutto le condizioni dei suoi giocatori)
ELISA (che al chiosco tiene d’occhio il fatturato domenicale ed ignora le lamentele del presidente che le dice di smettere di distribuire Paulaner ai giocatori)
CUSIC (che al chiosco ordina una cassa delle suddette Paulaner)

Posizione 5
TONI (necessariamente in classifica, per la dedizione con cui doveva attendere la Francy per ricondurla al tetto coniugale dopo una domenica di intenso smercio bibite dietro al bancone)
SAVE (a Ferragosto viene avvistato per un after di circa 12 ore dietro al chiosco prestato da Faccin. Il fegato ringrazia sentitamente)
MALESK (si vede che il ruolo del giullare mi riesce discretamente bene)
MANU (avvantaggiato dal costante appoggio dei suoi compagni di scorribande Daniele e Gamba)
FERRUCCIO (e qui si entra nel territorio dei pesi massimi, per maggiori ragguagli chiedere alla pentola del rancio)

Posizione 4
MIMI (NB nelle note finalmente qualcuno si ricorda dei pernottamenti ferragostani al Tigo e rimarca il suo status di ORRENDO)

Posizione 3
SMRT (un artista del prosciugamento bottiglia, senza discriminazioni di sorta. Spazia dalla “bombetta” di Moretti alla maxi di Paulaner, dalla fiasca di Montenegro alla bottiglia di Braulio, senza disdegnare qualche bicchiere di miscugli come il gin tonic o la combinazione assassina Pampero - Pera)

Posizione 2
CAPITANO (ci sarà un motivo se si trova qua. Ha perfino portato a dormire il Mimi a casa sua…)

Posizione 1
TUTTI (beh, in effetti credo che questo sarà uno dei risultati che non creeranno polemiche o discussioni in bar)

Ed ora bando alle ciance e giungiamo finalmente ai premi “veri” con il MIGLIOR NUOVO ACQUISTO

Posizione 7
IO (come cantava Battisti “Ancora tu… Possibile???”)
IL PUBBLICO (pensiero carino e da segnalare da parte di chi ha inserito questo voto)
ARRIVERA’ IL PROSSIMO ANNO (azz… L’ottimismo è di casa come neanche all’Euronics!)
SPAGGIARI (per la ricetta originale del moijto)
BARBURIN (che all’anagrafe sarebbe poi Barbiani)
MIMIGNA (questo funambolico brasiliano/a ha giocato poco per problemi di tesseramento e di permesso di soggiorno)
THOMAS (un premio per l’impegno dimostrato dall’inizio alla fine)
MALESK (non mi è riuscita l’operazione “5 minuti in Seconda” ma prometto che io ci riuscirò prima che non Gene Gnocchi in Serie A)
PIDI (sgggggghhhhhhhhhhh. Ih ih ih ih ih ih)
TACO (vedi sotto)
MAURO (idem)
GIOVANNINO (ma questi 3 ce li avevamo già in casa…)

Posizione 6
CONTE (in campo non dava tanto nell’occhio ma i veri intenditori di calcio si sono ricordati di lui e lo hanno votato)

Posizione 5
TONI (no, non Luca Toni attualmente al Bayern Monaco ma il nostro direttore sportivo)

Posizione 4
MANU (il debutto col botto in Coppa Carnia – rete del pareggio e rigore decisivo – evidentemente ha lasciato il segno e lo piazza ai piedi del podio)

Posizione 3
MOLARO (incede fino al terzo posto accompagnato dal suono di cornamuse made in Tarcento. NB un commento extra recita PERCHE' E' CARINO. Una scelta squisitamente tecnica, insomma)
MAURIZIO (con un balzo dei suoi si issa sul terzo gradino)

Posizione 2
TOPPANO (non arriva il piazzamento di Top al top per un solo misero voto. L’avrebbe meritato!)

Posizione 1
COZZO (stavolta Simon evita il pari merito e sale in cima al podio tutto solo)

Ed ora il conto alla rovescia sta per giungere al termine. Preparatevi a scoprire chi è stato il migliore, THE BEST!

Posizione 9
IO (basta. Non se ne può più di questo anonimo dal superego pompato dagli steroidi)
THOMAS (visto che la tua dedizione non è passata inosservata? Ora puoi anche stracciare quell’iscrizione al corso di autostima)
ZANO (determinante all’andata contro il Ravascletto. E’ il primo portiere resiano a portare a casa i 3 punti nella categoria cadetta del Carnico)
MARINO (se non riceveva la nomination veniva a cercarvi a casa vostra e vi falciava. Ma non il prato del giardino, le caviglie!)
PIDI (pochi allenamenti ma un gol pesantissimo nel girone di ritorno contro l’Edera)
CAP (immancabile la presenza della “vecchia” quercia)
TOPPANO (come non votarlo ripensando alle giocate che ci ha fatto vedere?)
TACO (il naso rotto per la causa rossoblu è stato quotato pochino stavolta)

Posizione 8
SMRT (la tecnica dell’uomo bandiera, inteso come guardalinee, non si discute. La specialità della casa non è il dolce ma il rigore al… cucchiaio)
COZZO (piedi meno vellutati nel suo caso, ma del resto i difensori difficilmente sono tipi delicati)

Posizione 7
TONI (che stia preparando il grande ritorno, assieme alla folta colonia di Old Stars Pierino Malic, Pascutti senior, Gino Cec, Frank Petito, Saveris e via andare?)

Posizione 6
ELIO (aspettando di vedere il suo stop al volo con l’esterno, calamita comunque l’attenzione dei tifosi e si lascia dietro una concorrenza di tutto prestigio)
MAURIZIO (onnipresente. E’ in ogni classifica!)
MANU (tutti pensano alle doti di scorer del babbo e votano in massa anche per la “creatura”)

Posizione 5
CUSIC (lo ha detto il suo mentore Baba: “Ho trovato il mio erede” e Cusic ha fatto di tutto per dimostrarsi all’altezza di questa importante investitura. PS per evitare i crampi ricordati che le banane le devi mangiare tu, come ti ha detto il mister, e non devi darle alla scimmia del sabato sera)

Posizione 4
MAURO (non commento nemmeno, è THE KING. Anzi no, due righe le aggiungo. Devi a tutti la classica cena di pesce. Noi la aspettiamo… come del resto stiamo ancora attendendo le altre)

Posizione 3
SAVE (l’airone biondo vola alto anche in questa classifica. NB 2 annotazioni per lui. Una è la dicitura SINERETTA. No, non è un mio attacco di dislessia ma probabilmente qualche messaggio criptato indirizzato direttamente a lui e l'altra COSA AVETE CAPITO, E' UNA BATTUTA)

Posizione 2
GIOVANNINO (causa infortuni poche presenze per lui, ma tantissimo cuore e grinta e soprattutto QUEL gol nello spareggio…)

Posizione 1

ALESSIO (girone d’andata terminato con una rete, campionato finito ampiamente in doppia cifra e trascinando la squadra con le sue sgroppate. Fondamentale e mai così maturo come in questa annata)

GIULY, LISA, ASIA &...

Stavolta in volo non c'è un aquilotto rossoblu ma una cicogna con un fiocco azzurro.

Ieri sera è arrivato a tenere compagnia a Giuliano (come dimenticarsi di un portiere che è riuscito ad improvvisarsi anche goleador?), Lisa e alla sorellina Asia il piccolo Samuel Faleschini.

Complimenti alla pazienza della mamma che ha "prolungato" i tempi di circa una settimana, consentendo al Giuly di venire a vedere lo spareggio.

Congratulazioni a tutti e 4!

FATE ARMI E BAGAGLI...

Preparate le valigie amici, si va a Praga.

Andiamo a Praga, Beppe!

Andiamo a Praga!

Andiamo a prenderci la cop... stop, wait, reverse the tape.

Andiamo a prenderci una bella tabella per festeggiare la salvezza.

Ecco di seguito i dettagli.

Periodo di svolgimento: da giovedì 6 a domenica 9 dicembre 2007.

Costo:

per 20 persone iscritte sono 340 euro a cranio

per 25 persone iscritte si scende a 315

per 30 lasciano spazio nel portafoglio 290 eurozzi

per 35 iscritti ci vogliamo rovinare e il pacchetto è proposto a 270 euro

Più iscritti ci sono e minore è la quota di partecipazione.

Termine ultimo per le prenotazioni:

6 novembre 2007

Chi contattare: the President, as usual.

Cellulare su cui disturbarlo 333 6169230

Programma:

6 dicembre

Partenza in autobus e viaggio verso Praga, dove avverrà la sistemazione presso un hotel 4 stelle in prossimità del centro.

Oltre alla sistemazione ci sarà anche la cena in hotel per la prima giornata.

7 dicembre

Colazione in hotel e ritrovo con la guida (voci di corridoio lasciano trapelare che si tratti di una lontana parente della famosissima Andreina) che durante la mattinata illustrerà alcuni scorci della città.

Pranzo e pomeriggio in libertà, mentre la cena è programmata all'interno di una tipica birreria.

La prima pivo è già inclusa nella quota.

8 dicembre

Colazione in hotel e poi tutti liberi, allo stato più brado possibile.

Intera giornata a disposizione, idem per il luogo in cui consumare il pranzo e la cena.

9 dicembre

Colazione in hotel e partenz per il rientro.

Sulla strada verso casa è prevista una tappa a Cesky Krumlov, antica cittadina medioevale tutelata dall'Unesco come patrimonio mondiale.

La città può essere visitata in totale libertà ed il pranzo si svolgerà in un locale caratteristico.

Si ripartirà poi alla volta dell'Italia, con rientro previsto in tarda serata.

Ulteriori precisazioni: la quota versata è inclusiva delle seguenti voci.

Viaggio in bus comprensivo di pedaggi e parcheggi, sistemazione in hotel cat . 4 stelle in camere doppie con bagno (pernottamento + prima colazione), cena in hotel del 1° giorno, 2 pasti in locali tipici comprensivi di una birra, guida per mezza giornata, polizza assicurativa contro infortuni in corso di viaggio, iva, tasse e percentuali di serivizio