AMICHEVOLE: GRAPHISTUDIO TAVAGNACCO - VAL RESIA 0-4 (primo tempo 0-0)

Evvai! Quella che doveva essere la prima amichevole stagionale finalmente ha avuto luogo.
Obiettivo primario (e dichiarato) della partita: dimostrare la netta superiorità dell’uomo sulla donna!
A parte le battute demenziali, ecco una serie di retroscena e di aneddoti carpiti tra prepartita, spogliatoi e campo.

Serie di sms
MALESK: Per stasera ti predico una tripletta.
MAURO (tenetevi forte!!!): Ci mancherebbe che non segno alle donne.
MALESK: Era per indicarti che questa è la partita della tua rinascita calcistica. E facciamo pure che i gol realizzati valgono per raggiungere quella quota 13 che ti sei sciaguratamente prefissato.

MALESK (al Taco): Atto di generosità. I gol che Mauro segna stasera glieli conteggiamo buoni per scalarli dai 13 che ha promesso.

La fredda statistica dice che i marcatori dell’incontro sono: Alessio, Il Mimi, Emanuele e Pidi.

Manca forse qualcuno di vostra conoscenza?
In realtà Mauro è stato scaltro. Il cannoniere ha tenuto i gol come scorta per affondare la corazzata Ravascletto.

Momento panico della serata: punteggio sullo 0-0, tiro di una centrocampista che si stampa sulla traversa. E’ andata bene… sospiro di sollievo e giocatori già pronti a rispondere alla domanda “Come è andata l’amichevole col Tavagnacco?” con un “Quale partita? E’ saltata, abbiamo fatto solamente allenamento. Blando, perdipiù.”

Altro dato da sottolineare: Marino che interrompe la sua striscia di partite consecutive con almeno una scivolata a referto. Era arrivato a quota 8652, il notaio del Guinness dei primati sentitamente ringrazia perché a furia di tenere le annotazioni era ormai affetto da tendinite cronica.

Playboy di giornata: Mauro Bortolotti. E chi sennò?
Il suo fascino conquista la “portiera” avversaria che per approcciarlo adotta una tattica davvero innovativa e sorprendente: abbranca in presa alta un pallone spiovente e poi glielo stampa violentemente in faccia. Clamoroso espediente per potersi scusare, accarezzare ripetutamente il suddetto Bortolotti e chiedergli se nel weekend ha degli impegni ed il numero di cellulare. Hai capito queste ragazze emancipate del 2007 che ingegnose trovate adottano per attaccar bottone…
Piccolo problema per Mauro: dribblare la gattusiana sorveglianza della Patty che da bordocampo lo teneva d’occhio.
La piazza d'onore del podio è tutta ad appannaggio di Marino, addirittura tastato e palpeggiato in doppia successione da una ammiratrice. Non specifichiamo dove o il sito diventa da bollino rosso, VM18, il Codacons ci fa un esposto, ecc ecc.

Uomo rude di giornata: Alessio.
Non capisce che i ripetuti abbracci e trattenute di maglia su di lui non erano delle scorrettezze difensive, ma erano fatti dalla sua avversaria per comunicare tutto l’affetto che provava verso di lui. Ale però non ci sta e, oltre al 2 di picche, piazza il golletto.
Molte ragazze estasiate dalle sue capacità di ballerino (si è vista la “DONZIA” proposte in tutte le sue varianti) gli chiedono a fine partita se possono iscriversi ad un corso di latino americano tenuto da lui. Marpione!

E’ proseguita l’operazione “Gene Gnocchi” di Malesk alla ricerca di un ingaggio ufficiale e 5 minuti di gloria in seconda (copyright dell’idea su questa “Operazione trionfo” by Marco Micelli).
Lo schema col doppio trequartista (lui e Cugno-Zidane) è efficace per i 37 secondi in cui viene provato.
Il mister toglie il suo compagno di merende, sposta Malesk in fascia e lui capisce perché Giovannino la odia. Ci si spompa a bestia a correre avanti e indietro dalla difesa all’attacco.
Momento topico: ocasione gol mancata clamorosamente in area, però tentativo riuscito di calciare l’aria al volo. Giudizio dell’azione “NUN SE PO’ VEDE’!!!”

Trovata la collocazione ideale per Willy. E’ bastato cambiare l’area in cui farlo giocare e arretrarlo da punta a libero che la squadra si è messa a produrre gol a raffica. Lui stesso era fiero della sua prestazione come estremo baluardo difensivo.

Essendo noi una formazione di gentleman e milord è ovvio che a fine partita si è evitato qualsiasi tipo di commento sull’avvenenza delle avversarie, doppio senso, battutina, occhiolino, ammiccamento e tutto quell’umorismo da caserma e/o da bar che generalmente contraddistingue gli scaricatori di porto (e un po’ anche quelli di porno) più rozzi.
Tra l’altro, sempre per il famoso fatto della nostra elevata estrazione sociale (studi ad Oxford, Cambridge, Harvard and so on) ci siamo trattenuti dal compiere quegli interventi di estrazione rugbistica (brutali e poco consoni al nostro lignaggio e rango sociale ma che sporadicamente ci piace sfoggiare) per rispetto nei confronti delle avversarie.
Ma allora perché loro a volte picchiavano come dei fabbri ferrai?!? Ragazze, tutto ciò non è bello e se continuate così rimarrete zitelle.
In bocca al lupo alle nostre (brave) avversarie di amichevole per la qualificazione in coppa Uefa.