IL MIGLIOR ATTACCO E' LA DIFESA

Forse nel titolo ho fatto un po' di confusione...

A grande richiesta riprendono i campi estivi fuori stagione dell’As Val Resia.
Dopo quello di Cugno dedicato a talentuosi fantasisti, è ora il turno di Marincilec di lanciare il suo master per rocciosi marcatori.
A chi è rivolto?
A chiunque: grandi e piccini, giovani che stanno crescendo ansiosi di emulare le gesta di: Claudio Gentile, Pasquale "O’ animale" Bruno, Vinnie Jones (proprio lo stesso che da diversi anni è passato dal campo verde al grande schermo. Da segnalare il remake in salsa calcistica di "Quella sporca ultima meta" intitolato "Mean Machine" dove interpreta il protagonista e in cui compare anche Jason Statham in un ruolo epocale, quello di un portiere che si fa chiamare "Il Monaco"), Charles Manson.
Ebbene sì, possono partecipare anche vecchie glorie che dopo avere letto questo annuncio si dimostrano smaniose di staccare le scarpe dal chiodo.
E di staccare brandelli di carne dai polpacci dei loro inconsci ed ignari avversari.
Un po' di consigli e di curriculu vitae Marinorum, abilmente miscelati quasi come riesce al Biondo quando prepara il mojito o il celeberrimo "miscuglio" (una consumazione omaggio a chi indovina le identità dei 3 disgraziati che hanno dato fondo ad un'intera anguria del prodotto)...

1. Scegliete con cura gli attrezzi del vostro mestiere. No, i coltelli a serramanico non si possono portare in campo ma è importante come scegliete le vostre calzature. Si fanno preferire quelle i cui tacchetti sono dello stesso materiale con cui è stata forgiata Excalibur. Visto che le generazioni più recenti non avranno neppure la più pallida idea di cosa sia, diciamo che per farvi una buona idea sulla consistenza ideale è quella che maggiormente si avvicina agli artigli e allo scheletro di adamantino di Wolverine (da non intendersi come il Pidi, che pure gli somiglia parecchio). Se poi vi dovesse servire un buon arrotino per affilare il tutto, mi permetto di consigliarvi Luciano Ronz. Ditegli che vi mando io.

2. Scivolo: non è un gioco per bimbi ma l’indicativo presente, prima persona singolare. Io scivolo (e ti entro sulle caviglie)

3. "Sono scivolato": frase da utilizzare verso l’arbitro accorrente subito dopo avere commesso un fallo terminale. Tali parole risultano cariche di ambiguità, mettetevi di impegno nello stile recitativo. Esse, se correttamente pronunciate, grazie al potere della semantica non saranno più una confessione (Io sono entrato in scivolata) ma andranno ad indicare che, a causa di un fato avverso e/o di fortuite circostanze, avete perso l’equilibrio e siete casualmente carambolati addosso all’avversario lanciato a rete. Accrescono le possibilità di successo le seguenti 3 predisposizioni del direttore di gara. 1) è buono d’animo; 2) è ingenuo; 3) è un pollo (e qui una potenziale lettrice avrò una sensazione di deja vu, o meglio, di deja sentì. Oh, mai studiato francese in vita mia, ho improvvisato sulla seconda frase come neanche Miles Davis).

4. Nello spazio profondo nessuno potrà sentirti gridare. Tsè, bazzecole. Aspettate che la Nasa ingaggi come astronauta il vostro futuro prof Marino e poi ne riparliamo, cocchi. Sai che spettacolo le scivolate a gravità zero, percorrendo distanze che neanche il detentore del record mondiale di salto in lungo riuscirebbe a coprire

5. Devi completare l’album Panini. Come sarebbe a dire "E’ una cavolata?". Lasciate finire… Va riempito solo con le figurine di Gattuso, Materazzi, Sissoko, Nocerino, Pinzi, Poulsen. Se proprio avete difficoltà, vanno bene fino ad un massimo di 4 immagini di Mike Tyson. O, in alternativa, con i "santini" che riproducono l'effige delle vittime che avete mietuto finora. Vanno bene anche i doppioni (poveri loro!)

6. Il vostro primo nemico non è l’avversario che dovete marcare ma il giardiniere del campo, che dopo la vostra prima scivolata (che comporterà la necessaria rizollatura di circa un ettaro di terreno) vi insulterà fino alla terza generazione di futuri eredi. Sappiate che a fine carriera calcistica, potrete sempre riciclarvi come disboscatori della foresta amazzonica senza difficoltà.
6b. (postulato della precedente affermazione) Un buon difensore sa essere un diserbante più efficace del napalm.

7. Scordatevi la fuffa che propone la top ten di Mtv. L'unica colonna sonora che siete autorizzati ad ascoltare è la compilation di AA.VV. (avversari vari) che propongono diverse interpretazioni vocali sulla base della hit "Oime legamenti"

8. L'unica giustizia è quella che ti fai da solo (liberamente tratto dalla filosofia di vita di Judge Dredd).

9. E' consigliata la visione prolungata e continuativa (15 ore minimo) di Fight Club. Per i più pigri o quelli con meno tempo libero a disposizione, con un piccolo sovrapprezzo, vi viene messa a disposizione la terapia - drugo (cfr. Arancia meccanica).

10. Se vi assillano per la vostra rudezza e cattiveria, giocatevi il metodo Jessica Rabbit e sfoderate la giustificazione: "Non sono cattivo, è che mi disegnano così". Quando vi faranno notare che non siete un cartone animato, sorprendeteli con un poderoso calcio nelle palle e fategli notare che, beh sì, in effetti sarebbe stato meglio per loro se ci avessero creduto in quanto la realtà è sempre più dannatamente e dolorosamente reale della fantasia.

11. Studiate e fatevi una cultura. E' importantissima per un calciatore, anche se a sentire la maggior parte dei giocatori di serie A parrebbe che non siano andati oltre la terza media o la scuola radioelettra per corrispondenza. Tralasciamo poi i testimonial Cepu. Comunque, tanto per riagganciarci al filo iniziale... Una volta un allenatore mi ha detto "Sei stato encomiabile", io ho frainteso e gli ho risposto per le rime (e con le mani), sostenendo che nessuno aveva mai osato attribuirmi un simile appellativo. Per un po' le mie presenze in campo si sono diradate. Ma poi è bastato controllare il dizionario e, chiarito l'equivoco e compreso il mio errore, ri-minacciarlo per tornatre ad ottenere un posto da titolare.

12. Se la domenica non avete tranciato almeno un avversario e ottenuto almeno una ammonizione, di notte il peggiore incubo di un essere umano verrà a prendervi. No, non l'uomo nero e neppure il babau o Freddie krueger, bensì il Tita in entrata a martello. Un saluto al fratello del Mimi nonchè l'idolo da sempre di Simone Signorelli.

13. Nelle caverne di Lascaux sono stati recentemente scoperti e si possono ammirare dei graffiti rupestri che testimoniano la nascita del primo difensore arcigno, confermando così l'esistenza di un ulteriore anello della catena evolutiva: l'homus fallosus.

14. Indiscrezioni non confermate portano ad una pista secondo cui un viscidone masochista ha cercato di ingaggiare Marino per sperimentare nuove forme di dolore mai provate prima. Il buon Buttolo ha risposto con un calcione sui denti e la frase: "E' un no, comunque non credere che questo venga via gratis".

15. L'unica cosa di cui Pinhead, il cenobita di Hellraiser (fate voi se la versione cartacea by Clive Barker oppure quella su pellicola), ha paura non è Chuck Norris bensì... yes, Marincilec!!!

16. In un'amichevole Schillaci, dopo aver subito un falcione, ha risfoderato la sua frase ad effetto "Io ti faccio sparare" e Marino, glaciale, gli ha fatto "Quando l'uomo con la pistola incontra l'uomo con il fucile, l'uomo con la pistola è un uomo morto" e poi si è fatto passare la doppietta (e stavolta non si tratta di una coppia di gol) da Alessio

17. Una volta Gesù ha provato a far rialzare un giocatore che aveva subito fallo da Marino così come aveva fatto con Lazzaro. Impresa fallita...

18. I genitori di Stolvizza sanno essere molto convincenti con i bambini capricciosi. Come? Usano la tipica frase "Se non mangi tutta la minestra, viene Marino a prenderti". L'uomo nero? Tsè, bazzecole!

19. Vuoi il motivo definitivo per iscriverti? I calci rotanti di Chuck Norris non sarebbero mai esistiti se non avesse seguito lo stesso corso che ti stiamo proponendo.

Affrettati, possiamo trasformare in una macchina di morte anche Marcellino.

20. Ricordatevi sempre: "Bisogna essere imprevedibili!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"