A SCUOLA DI FINTE

Siamo entrati nella settimana che precede l'incontro con la Val del Lago.

All'andata abbiamo disputato probabilmente la peggior partita dell'anno, mentre domenica ci toccherà necessariamente sfoderare una prestazione superlativa.

L'umore dopo il match con lo Stalis non è proprio dei migliori, proviamo comunque a tirarci su facendoci quattro sane ghignate.

A SCUOLA DI FINTE

Con Elio Madotto (che tutto quello che sa lo ha appreso da Franco. O da Lucio, ci sono ancora voci discordanti in merito) & Krusty il clown e la supervisione tecnica di quello con i piedi buoni, Smurt

Fase numero 1 – Accoglienza e presentazione del corso
Hai versato la quota di iscrizione? Ok, possiamo cominciare

Fase numero 2 - libera la tua mente, sgombrala come quando fai trasloco
- Segui ciò che ti dice e fa il tuo maestro.
Raggiungi uno stato tra il brado e il bradipo, palpebra che cala, sguardo da cala mentre me ne voy por la calle, calli ai piedi da tanto corre, ma è meglio se corregge la mira del tiro (e smette di darne), pur dando tutto in questo campo di allenamento…
- Maestro, stavolta il pusher aveva roba buona eh?!?

Fase numero 3 – La “messa alla prova”
- Soldato palla di lardo, sei inutile ed incapace, non riuscirai mai a padroneggiare la mia arte di stoppare la palla al volo con l’esterno. Dimmi un po’, da dove vieni?
- Dal Wyoming signore.
- Ah, dal Wyoming, Un luogo in cui ci sono solo i tori e le checche e non mi pare che tu abbia un anello al naso.
- Veramente sì signore.
- Maledetti giovinastri che vi fate il piercing. Però le corna non ti spuntano dalla testa.
- Solo perché la tipa mi ha ufficialmente scaricato l’altroieri, ma le giuro che non ho ancora finito di sfrondare tutte quelle che mi ha fatto. Se le conto ne ho più di un cesto di lumache.
- Tu vuoi farmi venire l’esaurimento nervoso. Cos’è di taurino che potrebbe mancarti? Ah, già gli zoccoli…
- Veramente sono parente del famoso Aldo, colui che li lancia verso la fronte dei suoi amati figli e me ne ha giusto omaggiato ieri di un paio. In testa ho ancora la cicatrice.
- Basta, ci rinuncio! Ti rimborso ma vattene fuori di qui.

Fase numero 4 – lo sbaglio
Io di solito applico il principio buddista del “Ritenta, sarai più fortunato”.
E’ altresì vero che questo lo fanno anche i giocatori incalliti di videopoker e spesso terminano sul lastrico.

Fase numero 5 – Non cedere davanti ai tuoi errori.
Ripeti tutto da capo, prima o poi ti riuscirà.
Voglio dire, se Cicciolina a suo tempo è stata eletta in Parlamento vuoi che a te non venga una cavolo di rabona?
Persevera perversamente

Fase numero 6 – Non mollare mai
Ricordati che devi progettare un numero più stupefacente della bamba che si tirava Maradona.
Ormai la “foca” la fa un Gattuso qualunque, non parliamo poi dei colpi di tacco.
Io considero tali solo quelli in avvitamento carpiato, con la palla che ti arriva al volo con un coefficiente angolare pari al coseno della radice di pi greco fratto l’ennesima potenza del teorema di Euclide.
Tenta cose assurde, inutili, insensate, prova le fanfaronate più pazzesche che ti attraversano la mente come gli stambecchi fanno di notte sulla strada.
Se la gente ti bollerà come inutile, fumoso, circense, dannoso, quaqquaraqqua, etrnapromessachenonsbocciamai vuol dire che sei sulla buona strada.
Non importa quante volte sbaglierai, quando la cosa ti uscirà come un coniglio bianco dal cilindro (ps in Matrix consigliano di seguirlo) entrerai nei libri di storia, potrai battezzare la finta con il tuo nome, brufolosi adolescenti tenteranno di copiartela, la riproporranno in qualche videogioco, tutti ti acclameranno, verrai portato in trionfo e durante le sagre le ragazze più belle del paese faranno a gara per poter fare una “donzia” assieme a te.
Per riconoscenza al tuo maestro però dovrai sottostare all’antica regola dello “Ius primae noctis”, sei avvertito.

Fase numero 7 – La critica
La mia sacra scuola ordina ai suoi seguaci di non rispondere alle provocazioni dei miseri atei miscredenti ed inferiori che, come rivela la suprema teoria del cosmo ibrido e disposto a scacchiera, sono fuori linea con la nostra corrente di pensiero, mentre noi siamo fuori come dei terrazzi e stop!

Fase numero 8 – Ommmmmmmmmmhhh
Mi sono rotto le palle di farti da guru, è il momento della sacra meditazione.
Andiamo a farci una birretta al banco.
Ovviamente offri tu, giovane padawan (che non è un insulto, ma l’appellativo degli apprendisti jedi)

Fase numero 9 – l’autoconsapevolezza
- Se non ci riesci ci sarà uno stramaledetto motivo, no?
Io ci sto troppo dentro e lo so fare
Comunque non ti scoraggiare.
Non esiste solo il calcio, il mondo presenta tante alternative oltre ad esso per diventare ricchi, famosi e desiderati dalle donne senza compiere sforzi.
- Per esempio maestro?
- Ti potrà apparire sospetto ma al momento non me ne viene in mente nemmeno uno ragazzo.
Opto per l’aiuto del pubblico da casa.

PS per iscrizioni contattare il funambolico e fumoso Elio Madotto.
Richiesti perditempo, astenersi quelli dotati di massima serietà.
Il portafoglio ripieno con un bel gruzzolo non è un requisito fondamentale ma costituisce priorità d’accesso nel caso debba optare tra un neo yuppie ed un neo hippy.Ovviamente John McClane (il personaggio di Bruce Willis nella serie Die Hard) ed il suo hippy-ky-yaiii hanno la porta spalancata.