LE GRANDI INIZIATIVE UMANITARIE RITORNANO

DIAMO UN LAVORO E UNA FIDANZATA A CUSIC

Il “piciul” ha trascorso un agosto ben sopra le righe.
Forse ambisce ad essere un teen idol e dunque si è applicato per diventare un novello James Dean.
Il suo andazzo però lo sta conducendo a rasentare maggiormente quell’erbaccia dura da estirpare del Profeta.
Disoccupato cronico allo sbando (anche perché vorrei vedere voi dopo tutti quegli amaretti di primo pomeriggio riuscire a deambulare mantenendo una traiettoria rettilinea), soffre di pene d’amore ma si consola tra i fumi (ma soprattutto con fiumi) dei doni che il dio Bacco ha elargito a noi poveri mortali, degenera nel canto stile SATT, raccoglie qualche uscita che solo lui comprende e sguardi stralunati da parte dell’abituale combriccola, sperpera il ca$h che non ha in gingilli ed ornamenti modaioli (vedi l’occhialetto tattico esportato direttamente dal set di Top Gun) per reperire il fascino che gli consenta di fare breccia in qualche donzella.
L’unica forma di occupazione più o meno stabile che lo ha visto impegnato è stata quella di spinatore di birre dietro ad un chiosco, ma la svolgeva solo per poter accedere alla bibitozza senza scucire.
Diavolo di un Coss, il profeta potrebbe prendere qualche appunto e aggiungere questo stratagemma al suo “Manuale dello scrocco”, libro in aggiornamento ed evoluzione ancor più costanti di quelli di Wikipedia.
Lo chiama l’Adecco e gli propone un lavoro, lui cordialmente ringrazia per avergli comunicato la data del colloquio ma appena butta giù dice che non gli va di presentarsi, perché la vita della fabbrica non gli garba e poi siamo ad agosto, la gente va ancora al fiume, il suo animo è troppo nobile e poetico per svilirsi in mezzo ai macchinari, le armi di distruzione di massa di Saddam ce le ho io in cantina, si stava meglio quando si stava peggio, mettiti la maglietta della salute o ti prendi un accidente.
Quando conclude il discorso enunciando il mantra: “Bedin, Guarneri, Picchi, Mazzola, Suarez, Corso, eccetera (più o meno)” capisci che il bamboccio è andato, anche perché uno di fede juventina che conosce la formazione di una Inter di tanti anni fa e te la piazza senza buoni motivi in un discorso non può stare granchè bene.
Il baratro è sempre più vicino per Lampard/Saviola.
Sarà per la buca di Ferragosto datagli (o forse sarebbe il caso di metterci davanti un non…?) dall’eterna promessa (un amore in stile Recoba, deve sbocciare da un momento all’altro ed invece è sempre lì che ristagna).
Vogliamo che si faccia una famiglia e che la sfami spezzandosi la schiena o è più divertente vederlo proseguire il suo cammino verso l’autodistruzione, proponendoci scenette esilaranti?
Le telefonate da casa per il momento indicano una schiacciante preponderanza di risposte “B”.
E’ bello sapere che nei momenti difficili ci sono degli amici attorno a te.
Auguri… Già sento tutti i tuoi colleghi di uscite che citano uno dei tuoi film preferiti (L’era glaciale 2) e ti canticchiano “Se non sei ancora estinto batti le mani…”.
Comunque se qualche buonanima avesse una occasione (o una donna) per le mani da offrirgli può sempre farglielo sapere nello spazio dei commenti!

EDIZIONE STRAORDINARRRRRRRRRRRIA – AGGIORNAMENTO IN TEMPO REALE

La divisione marketing dell’AS Val Resia ha avuto la bella pensata di assumere il signor Coss Daniele, altresì noto come Cusic, nella veste di testimonial dei suoi prodotti.
La scelta del primo gadget da reclamizzare è caduta sulla sciarpa sociale.
Cusic inizialmente sembrava proprio il soggetto adatto: faccino da bravo ragazzo che tanto piace alle mamme (ma evidentemente – vista la singleitudine del giovane – non alle loro figlie), nessun eccesso tipo chioma al vento, tatuaggi o orecchini.
Solo che poi Lele ha avuto la brillante idea di iniziare a sviluppare forme di utilizzo della sciarpa anche troppo alternative da quella tradizionale, inciampando in scelte stilistiche ben documentate nello scatto qua sopra.
Che dire? Vista la presenza di un monarca in squadra volevi forse diventare una specie di sceicco?
Si può solo bollare il tutto con i vari marchi come quelli del PARENTAL ADVISORY, il NON PROVATECI A CASA, VIETATO AI MINORI, CENSORED e avanti di questo passo.
Ne devi mangiare ancora di capriolo per diventare un testimonial del calibro di Bobone…
Ci manderai in fallimento con questa tua campagna pubblicitaria scellerata.
Comunque ne riparliamo in tribunale e come nostro avvocato abbiamo scelto la tua vecchia conoscenza della 303…
Non parliamo poi dell’istanza di divorzio che ti intenterebbe Federica se ti vedesse bardato così.

Bè, ripensandoci forse ti ha visto conciato anche peggio ma qui non si parla più di abbigliamento.